Главная
Регистрация
Вход
RSS |
|
Байки рунета и не только:)))
| |
| DarkusitaI | Дата: Четверг, 05.05.2011, 09:56 | Сообщение # 1 |
|
Модератор Форумов
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Как толстопузов лишают пузов:) Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец — обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. — Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку — шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется — ******, Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: «Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны — двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем». Я, разумеется, грубить ей начал: «По штуке за день, это что за пансионат, „Хилтон„ у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?» Она отвечает: «По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся». Я в контракте этот пункт действительно нашёл — ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два — ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался… Стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся — это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились — тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют — обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли — возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают — мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе — бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал — вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов «КамАЗа» — ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы — это вообще атас, через ступеньку — дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный — крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: «Вставайте на весы, толстопузые». Я взвесился и ахнул — двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили — не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.
|
| |
| |
| DarkusitaI | Дата: Четверг, 05.05.2011, 10:05 | Сообщение # 2 |
|
Модератор Форумов
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Шуточки... Конец 70-х — начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на
местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя
все, что пойдет в эфир, на «благонадежность». Человек этот (назовем его
Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими
коллегами, но и «подопечными». Есть за что — не придирается к мелким
оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью
своей не кичится — в общем, идеальный «старший брат». И вот однажды, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом
конце провода — главный «госбезопасник» этого городка. Серьезным голосом
с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который
тот выпускал прошлым днем. После подтверждения — мол, да, было такое
дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера,
Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью,
будущим, семьей и прочими вещами — в кабинете сидят директор телеканала
с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит
пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый
«Главный». Начинается просмотр репортажа — что-то на тему «повысим,
углубим, обострим и даешь коммунизм в массы». Да, именно это он видел,
но что же там не так-то? И тут… На дальнем плане появляется девушка в
неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры,
она садится на лавочку… Через минуту к ней подходит молодой человек с
тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же
оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что
все — это уже конец — дело пахнет шпионажем. Так и есть — девушка
достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они
открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем… Они
разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано:
«Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!»…. Вот такие шуточки в госбезопасности…
|
| |
| |
| DarkusitaI | Дата: Четверг, 05.05.2011, 10:29 | Сообщение # 3 |
|
Модератор Форумов
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Ангельский голосок:) Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян.
И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного.
Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян.
Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул «Стоять Милиция!!!». Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос — окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые:
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки.
2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически.
3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки, получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так cтолкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга.
И еще: больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу.
|
| |
| |
| DarkusitaI | Дата: Четверг, 05.05.2011, 10:34 | Сообщение # 4 |
|
Модератор Форумов
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Везучий петух:)
Решил я отправиться на выходные к другу в деревню. С вечера мы хорошенько за встречу поддали и поэтому как заснул не помню, а вот проснулся неординарно.
— Слышь, Андрюха, ты когда-нибудь петухов того …? — раздался над ухом Санин голос.
— Чего того …!? — восприняв со сна фразу как намек на мою работу в исправительно-трудовой колонии строго режима в качестве вольнонаемного механика, подскочил я.
— Ну, это …, головы рубил? — Санек, дышащий свежим опохмелом, был невозмутим.
— Совсем обалдел, да я их только в магазине, да в кастрюле вижу!
— Ну, пойдем тогда, хоть поймать поможешь. А то баба — заруби да заруби! Он, козел, дочку вчера клюнул и на жену бросается. Давай вставай, заодно и опохмелимся.
Похмелялись мы долго. Жена настаивала, а Санек находил всякие отмазки, типа: — ну его нафиг, да подумаешь клюнул, что же его за это жизни лишать. После третьего стакана он вообще почти расплакался, доказывая, что ему птичку жалко. Но, как говорится, вода камень точит, а жена была настойчива! И наконец-то мы решились.
В это время петух спокойно клевал во дворе пищу, во главе своего гарема. На наш выход он даже не обратил внимания — а зря, настроены мы были очень серьезно. После дикого Саниного крика — «окружай!», петух, поняв, что ноги тут не помогут, подлетел вверх и со всего маха долбанул Саню в темечко. А так как клюв у него был «добрый», то описать Санино рожу я не смогу, но представить ее можно уже по тому факту, что сидящую на крылечке законную вторую половину сдуло как ветром. Слов не было!!! Схватившись рукой за голову, Санек бросился за петухом. Тот лихо нырнул в куринный лаз, проделанный в стене сарая. В гневе и азарте погони друган просунул в лаз руку, пошарил, и ничего не нащупав, по ходу дела сунул туда голову, видимо стараясь оценить обстановку. То, что высунуть он ее обратно не может, я понял минуты через две. Заскочив в сарай, я увидел довольно веселую картинку. Очумевший петух, теряя сознание, сидел на насесте, с ужасом взирая на кричащую голову, которая покрывала его таким матом, что покраснел даже я. Увидев меня, Санек воспрянул духом, мол,
— "отдирай доску Андрюха, а то у меня ухи застряли! " — заорал он.
Пока я бегал за гвоздодером и объяснял его жене, что у него там застряло, Санек все больше нервничал. Видимо поэтому, стоило мне только отодрать доску, он с криком — «ну хана тебе козел порхатый» — вырвал у меня из рук гвоздодер и устремился в сарай. Крушил он там все, не заметив в горячке, что петух давно уже пулей вылетел оттуда. С трудом затормозив крыльями и с ужасом оглядываясь назад, он хотел кукарекнуть, но получилось это у него как-то сдавленно, типа — ок-%у…еть!!!
Раздолбив все и вся, Санек успокаиваться не собирался. Выскочив на улицу и увидев, что петух в целях безопасности заскочил на крышу сарая, он бросил на землю гвоздодер и понесся в дом, откуда через минуту вылетел с ружьем и патронташем. Залегли все, в том числе и я. Скорострельность стрельбы была поистине автоматной, но на попаданиях это не сказывалось. Петух, сделав несколько хитрых маневров, выскочил на огород и устремился к ближайшему перелеску. Санек, успевая перезаряжать, ломанулся следом. Вернулся он минут через двадцать, когда у его дома собралось уже полдеревни.
— Ушел козел! — мрачно поведал Санек, — да и патроны кончились!
До глубокой ночи, забыв и обо мне и об опохмелке, и даже о том, что птичку жалко, не поддаваясь ничьим уговорам, Санек просидел в засаде, вооружившись топором, ружьем и длинной штакетиной. Провожая меня, он вместо «до свиданья» сказал: — он все равно, козел, вернется! И я его, падлу — четвертую!
|
| |
| |
| DarkusitaI | Дата: Четверг, 05.05.2011, 21:41 | Сообщение # 5 |
|
Модератор Форумов
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Покупка кондиционера:) Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих
кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний
новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и
более баллов — показывают на дверь. Либо так, либо торговля
кондиционерами — опасный для здоровья род занятий, и контролирующим
технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое
пристальное внимание. Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам. — У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он
перечислен)
— КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности) — У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
— А вам зачем?
— (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать
нужную температуру в помещении.
— А вы понимаете, что он дорого стоит?
— Догадываюсь.
— И что, у вас есть такие деньги?
(Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо
правонарушением, либо помешательством.) — У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
— Да, пожалуйста.
— Сколько стоит?
— С установкой — столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены)
— Можно заказать?
— Да, на вторник.
(После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не
поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его
заказать на июль.) — У вас есть в продаже такой кондиционер?
— Да.
— Можно заказать?
— Да, сейчас я посмотрю наш график… Я записываю вас на 27 мая.
(на дворе — 3 июня) — У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
— Мммм… Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам
холодильник той же фирмы! И наконец — апофеоз:
— У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
— Да… (голосом умирающего лебедя)
— А можно его заказать?
— Может… вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко…
|
| |
| |
| DarkusitaI | Дата: Четверг, 05.05.2011, 21:45 | Сообщение # 6 |
|
Модератор Форумов
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Садамаза:))
Есть у меня друг Коля — живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся.
Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.
Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.
Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату 2. Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня.
Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища — типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение — спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли) — вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют.
Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил, что коньяк в таком деле не помощник — надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду.
Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки.
Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела!
Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи.
Вчера Коля звонил — зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит: „Да все я тогда поняла. Но представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что.“
Вот так. Бабы не все дуры!
|
| |
| |
| DarkusitaI | Дата: Четверг, 05.05.2011, 21:47 | Сообщение # 7 |
|
Модератор Форумов
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Ширли-мырли:)
Есть в Штатах городишка такой — Ширли. Вчера, на улицах этого городишки появились довольно откровенно одетые девицы с плакатиками, призывающими всех желающих воспользоваться услугами автомойки топлесс. Желающих оказалось немало, так что на мойку, расположившуюся во дворе местной пожарной станции, даже выстроилась небольшая очередь. Когда заплатившие за услугу и выстоявшие очередь водители въезжали на территорию мойки, они обнаруживали, что действительно машины моют обнаженные по пояс…. местные пожарные. Впрочем дамы уезжали вполне в восторге, но некоторые не оценившие юмора мужчины попробовали обратиться в полицию. Впрочем это им не помогло, полиция спокойно отвечала, что разрешение на организацию мойки пожарные получили у местного муниципалитета, для пополнения фондов пожарной дружины, а моют они машины топлесс или в пожарной форме — это их личное дело.
Вот такие Ширли-Мырли.
|
| |
| |
| DarkusitaI | Дата: Четверг, 05.05.2011, 21:48 | Сообщение # 8 |
|
Модератор Форумов
Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Египетские ассы:))
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового
империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР
решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и
высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода
кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских
летчиков из Египта раздается крик: «Вы шлете нам неисправные
бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!» У нас, естественно,
возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского
авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: «Да что же
вы несете… да у нас же любой летчик на МиГе… Да что у вас за
летчики… Да я вам сейчас класс покажу…». Подходит к самолету,
запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не
происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от
радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится
прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: «Беру свои
слова о ваших летчиках обратно… Летать на самолете в заводской смазке
и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь…»
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно
бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -
все оставили как было. И ведь летали!!! :-)
|
| |
| |
|
|
|
