анекдоты - Форум

My Lands - клан Champions (Друмир)

Вторник, 06.12.2016, 08:42
Приветствую Вас Гость
Главная

Регистрация

Вход

RSS


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: DarkusitaI 
Форум » Общение » Анекдоты/Смешные Рисунки/Аниме/Афоризмы/ и другое.... » анекдоты (приколы)
анекдоты
andjellaДата: Понедельник, 02.05.2011, 16:13 | Сообщение # 1
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
 
andjellaДата: Понедельник, 02.05.2011, 16:14 | Сообщение # 2
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
У генерала ожидается прибавление. Хотя по долгу службы пост не оставить ни как, посылает лейтенанта в роддом, чтоб узнать всё из первых уст. Спустя время прибегает лейтенант:

- Роды прошли успешно, товарищ генерал.

- Ну не не томи! Сын?

- Да, сын.

- Говори подробней! На кого похож то?

- На вас, лысый беззубый и все время орет...

 
andjellaДата: Понедельник, 02.05.2011, 16:18 | Сообщение # 3
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
Алладин нашел лампу, потер еe. Оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"
Алладин репу почесал и отвечает: "Ну, давай по косячку!"
Курнули...
На следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".
Аладдин репу почесал и говорит: "Ну, по косячку! ".
Курнули...
На третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".
"Ну, по косячку! "-отвечает.
На четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ну хрен с тобой, давай четвертое желание"
 
andjellaДата: Понедельник, 02.05.2011, 16:21 | Сообщение # 4
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.
 
andjellaДата: Понедельник, 02.05.2011, 16:25 | Сообщение # 5
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
 
andjellaДата: Понедельник, 02.05.2011, 16:26 | Сообщение # 6
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
 
andjellaДата: Понедельник, 02.05.2011, 16:40 | Сообщение # 7
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
 
andjellaДата: Понедельник, 02.05.2011, 16:42 | Сообщение # 8
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахренеть просто!!! я толкаю, а он блин едет.
 
andjellaДата: Понедельник, 02.05.2011, 16:53 | Сообщение # 9
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
40-е годы ХХ века. Германия. Железнодорожная станция.
-Скажите, герр обер-кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен?
-Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау.
-О! Герр обер-кондуктор, какая точность!
-Что же вы хотите, фрау, война!
40-е годы ХХ века. Россия. Железнодорожная станция.
-Слышь, мужик, а когда поезд на Тамбов будет?
-А хрен его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе не будет.
-Да? А что ж так хреново?
-А чего ты хочешь? Война!
 
andjellaДата: Понедельник, 02.05.2011, 19:35 | Сообщение # 10
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним 3 бутылки водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул 1,5 литра и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык- ножом заколол. Hу я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: нехрен с пьяными связываться !
 
andjellaДата: Понедельник, 02.05.2011, 19:36 | Сообщение # 11
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
 
andjellaДата: Понедельник, 02.05.2011, 19:38 | Сообщение # 12
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ
 
andjellaДата: Вторник, 03.05.2011, 21:54 | Сообщение # 13
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
 
andjellaДата: Вторник, 03.05.2011, 21:55 | Сообщение # 14
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.
 
andjellaДата: Четверг, 05.05.2011, 00:21 | Сообщение # 15
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Награды: 1
Репутация: 4
Статус: Offline
Вот такую вот историю рассказал мне сегодня один человек, пожелавший остаться неизвестным (разговор был не со мной), не могу не поделиться с общественностью этим шедевром.

ХХХ wrote:

да пока туплю,сегодня с женой поругался,бл@ настроение еб@ть мой х@й ,какой нах@й клан.сижу сейчас в своей конторе,нах@й что надо,пиво пью и думаю что мне в этой жизни надо.3-х комнатная квартира,полностью упакована,дача двух этажная ,машина японская с японии сам привез(когда отдыхал по буху купил) 2009 года выпуска,комп купил за 186 штук(один системник),7 месяцев назад,монитор с функцией 3д бля тока не сосёт,своя фирма 23 подчинённых,два бухгалтера,983 договоров с клиентами и фирмами ,8 поставщиков продукции,два договора со спец связь ФСБ,с любой точки Росси доставка 35 часов(прикинь захотел жевачку с Калининграда через 35 часов будет у тебя ,проверял сам тока жев стоит 12 рублей а доставка3158 рублей,но я на спор эт делал,а спорили на 500 баксов,так что бухали с депутатом целый день пропили 2,5 бакарей,он потом с женой развелся)а ты говорищь КЛАН,какой нахуй клан. Бля тока в инете жизнь,поверь мне ,сука прожил 40 лет и думаю НАХ...Й ВСЁ ЭТО НАДО,бабок как у дурака махорки,а сука счастья НЕТ,нах...й живём?????????????? позавчера пришёл сын говорит комп сломался,я говорю ну купи дал 50 штук, вчера перенапряг в сети в ихнем доме 380 вольт по двум фазам,выгорело ВСЁ,жена бывшая говороит эт ты сделал,я бля могу но нах...й мне эт надо???
ТАК ЧТО САШ ИЗВИНИ КОНЕЧНО НО Я В КЛАН НЕ ПОЙДУ,СУКА ЕЩЁ С 90-Х НЕ ПРОГИБАЛСЯ ,САМ ЖИЛ, Е...АЛИ ,ЗАГИНАЛИ ,ОДИН РАЗ ПЫТАЛИСЬ ЗАВАЛИТЬ В 93 ГОДУ ПРЯМ НА ДНЮХУ СУКА КТО СПАС САМ НЕ ЗНАЮ,КИЛ СТОЯЛ С ВИНТАРЁМ А ТАМ АВАРИЯ И СУКА ЕГО НАКРЫВАЕТ САМОСВАЛОМ,ПОТОМ ПИСАЛИ НЕУДАЧНИК,так может мне повезло.

Так что извиняйте но я просто поиграю.

 
Форум » Общение » Анекдоты/Смешные Рисунки/Аниме/Афоризмы/ и другое.... » анекдоты (приколы)
Страница 1 из 212»
Поиск: