Главная
Регистрация
Вход
RSS |
анекдоты
| |
andjella | Дата: Понедельник, 02.05.2011, 16:13 | Сообщение # 1 |
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Приходит Иван к Абраму и говорит: -Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: -Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? -Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
|
|
| |
andjella | Дата: Понедельник, 02.05.2011, 16:14 | Сообщение # 2 |
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| У генерала ожидается прибавление. Хотя по долгу службы пост не оставить ни как, посылает лейтенанта в роддом, чтоб узнать всё из первых уст. Спустя время прибегает лейтенант: - Роды прошли успешно, товарищ генерал. - Ну не не томи! Сын? - Да, сын. - Говори подробней! На кого похож то? - На вас, лысый беззубый и все время орет...
|
|
| |
andjella | Дата: Понедельник, 02.05.2011, 16:18 | Сообщение # 3 |
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Алладин нашел лампу, потер еe. Оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания" Алладин репу почесал и отвечает: "Ну, давай по косячку!" Курнули... На следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание". Аладдин репу почесал и говорит: "Ну, по косячку! ". Курнули... На третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ". "Ну, по косячку! "-отвечает. На четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ну хрен с тобой, давай четвертое желание"
|
|
| |
andjella | Дата: Понедельник, 02.05.2011, 16:21 | Сообщение # 4 |
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Электричка. Цыганка - мужику: - Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну, видишь, не заслужила.
|
|
| |
andjella | Дата: Понедельник, 02.05.2011, 16:25 | Сообщение # 5 |
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе...
|
|
| |
andjella | Дата: Понедельник, 02.05.2011, 16:26 | Сообщение # 6 |
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
|
|
| |
andjella | Дата: Понедельник, 02.05.2011, 16:40 | Сообщение # 7 |
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ: — ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК. ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ: — ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
|
|
| |
andjella | Дата: Понедельник, 02.05.2011, 16:42 | Сообщение # 8 |
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Ахренеть просто!!! я толкаю, а он блин едет.
|
|
| |
andjella | Дата: Понедельник, 02.05.2011, 16:53 | Сообщение # 9 |
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| 40-е годы ХХ века. Германия. Железнодорожная станция. -Скажите, герр обер-кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен? -Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау. -О! Герр обер-кондуктор, какая точность! -Что же вы хотите, фрау, война! 40-е годы ХХ века. Россия. Железнодорожная станция. -Слышь, мужик, а когда поезд на Тамбов будет? -А хрен его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе не будет. -Да? А что ж так хреново? -А чего ты хочешь? Война!
|
|
| |
andjella | Дата: Понедельник, 02.05.2011, 19:35 | Сообщение # 10 |
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Учительница своим ученикам: - Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: - Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним 3 бутылки водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул 1,5 литра и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык- ножом заколол. Hу я и пошел спать. - Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата? - Мораль проста: нехрен с пьяными связываться !
|
|
| |
andjella | Дата: Понедельник, 02.05.2011, 19:36 | Сообщение # 11 |
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа. - Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
|
|
| |
andjella | Дата: Понедельник, 02.05.2011, 19:38 | Сообщение # 12 |
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя: - Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса? - А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель. - Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара. Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках. Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте. На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ
|
|
| |
andjella | Дата: Вторник, 03.05.2011, 21:54 | Сообщение # 13 |
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
|
|
| |
andjella | Дата: Вторник, 03.05.2011, 21:55 | Сообщение # 14 |
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.
|
|
| |
andjella | Дата: Четверг, 05.05.2011, 00:21 | Сообщение # 15 |
Администратор
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Вот такую вот историю рассказал мне сегодня один человек, пожелавший остаться неизвестным (разговор был не со мной), не могу не поделиться с общественностью этим шедевром. ХХХ wrote: да пока туплю,сегодня с женой поругался,бл@ настроение еб@ть мой х@й ,какой нах@й клан.сижу сейчас в своей конторе,нах@й что надо,пиво пью и думаю что мне в этой жизни надо.3-х комнатная квартира,полностью упакована,дача двух этажная ,машина японская с японии сам привез(когда отдыхал по буху купил) 2009 года выпуска,комп купил за 186 штук(один системник),7 месяцев назад,монитор с функцией 3д бля тока не сосёт,своя фирма 23 подчинённых,два бухгалтера,983 договоров с клиентами и фирмами ,8 поставщиков продукции,два договора со спец связь ФСБ,с любой точки Росси доставка 35 часов(прикинь захотел жевачку с Калининграда через 35 часов будет у тебя ,проверял сам тока жев стоит 12 рублей а доставка3158 рублей,но я на спор эт делал,а спорили на 500 баксов,так что бухали с депутатом целый день пропили 2,5 бакарей,он потом с женой развелся)а ты говорищь КЛАН,какой нахуй клан. Бля тока в инете жизнь,поверь мне ,сука прожил 40 лет и думаю НАХ...Й ВСЁ ЭТО НАДО,бабок как у дурака махорки,а сука счастья НЕТ,нах...й живём?????????????? позавчера пришёл сын говорит комп сломался,я говорю ну купи дал 50 штук, вчера перенапряг в сети в ихнем доме 380 вольт по двум фазам,выгорело ВСЁ,жена бывшая говороит эт ты сделал,я бля могу но нах...й мне эт надо??? ТАК ЧТО САШ ИЗВИНИ КОНЕЧНО НО Я В КЛАН НЕ ПОЙДУ,СУКА ЕЩЁ С 90-Х НЕ ПРОГИБАЛСЯ ,САМ ЖИЛ, Е...АЛИ ,ЗАГИНАЛИ ,ОДИН РАЗ ПЫТАЛИСЬ ЗАВАЛИТЬ В 93 ГОДУ ПРЯМ НА ДНЮХУ СУКА КТО СПАС САМ НЕ ЗНАЮ,КИЛ СТОЯЛ С ВИНТАРЁМ А ТАМ АВАРИЯ И СУКА ЕГО НАКРЫВАЕТ САМОСВАЛОМ,ПОТОМ ПИСАЛИ НЕУДАЧНИК,так может мне повезло. Так что извиняйте но я просто поиграю.
|
|
| |
|
|
|